amputações

Fecho os olhos, me negligencio e apago as memórias e os sonhos, pouso minhas mãos sujas e pesadas sobre o colo e concordo, silenciosamente.
Tenho em mim a ira, o rancor, um ímpeto violento de gritar, existir.Como é dolorosa essa amputação cotidiana.Esse viver-conveniente, a anulação dos gestos, das vontades, esse não-ser-ainda-sendo.
O cabelo liso e arrumado, o sorriso armado, a gargalhada em falsete, toda a satisfação inventada.Sou toda eu a arquitetura bem planejada e reformada, com fachada iluminada e com os avessos transbordando sangue.
Já existiu em mim a garota adepta a revoluções, dos sonhos incalculáveis, cheia de fascínio e estímulos sensuais em várias direções.Tempo houve em mim toda a negação da racionalidade, da padronização dos sentimentos, dos peitos inertes e bocas murchas de resignação; já existiu em meu corpo [im]pulsos vitais, a paixão pela música alta, pelos gemidos incontidos, pela bebida ardente, prazer, barulho; todo o mal, todo o dionísiaco que me refaz.Toda a perversidade que me impulsiona para fora.
Já existiu em algum lugar que hoje é indolente, onde a convenção fez política, o cinismo tomou conta e o conformismo se instalou.
De tudo o que me resta, de tudo aquilo que é falta de amor e paixão, ainda prefiro a mortalha e um último gole a arrastar os dias em uma vida pequena e vã, cambalear em passos já programados.Dói.Todo o vazio seria liberdade sem esta vida atada cortando meus calcanhares como uma navalha perene.

Porque no tênue limite da razão,o passo adiante é sempre imperdoável e mortal.



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se é para conceber,que seja o verso.

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Paulo Henrique, a imagem de abertura do blog não existe mesmo em outro lugar,pois eu a criei.E só tenho essa resolução mesmo.

Voltando?

"Um dia você acorda e,enquanto o tempo te devora,percebe tudo isto.Engole mais uma cerveja morna se perguntando quando foi que partiu e não voltou.Procura,não acha.Já não é".

Postagem do dia 08 de outubro de 2008.( na íntegra aqui)

Só para dizer que aconteceu.

Frida,eu.

''Diego está na minha urina, na minha boca, no meu coração, na minha loucura, no meu sono, nas paisagens, na comida, no metal, na doença, na imaginação.''

É,talvez ele esteja em mim.Impregnado nas solas do sapato,nas beiradas da cama,na magreza da minha imaginação,na monocromia.Talvez seja,ainda, as tintas que me faltam e o próprio quadro branco na parede.

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Há tanta solidão em quem [me]repare...

Dois a Rodar

Não adianta perguntar;ela não sabe.Ela jamais se recordará do momento exato-se é que houve algum-em que seus olhos perdidos,de nada quererem,passaram a tudo desejar.
Inútil também implorar,retorquir ou até mesmo argumentar que tais coisas não se esquecem assim.Ela não faz a menor idéia de como,ou quando,tudo começou.
Foi tudo muito natural,certamente diria,tal como comer,andar e dormir.Estava já no inconsciente,no avesso das pálpebras,no imaginário popular.Estava nas histórias pintadas nas paredes das cavernas,na herança ancestral,nas lendas,no próprio código genético.
A coisa toda se dissiminou como peste,multiplicou-se como epidemia até estar em toda parte,nela toda.
Talvez,quem sabe,vasculhando a memória ou forçando o cérebro em busca de algo lógico ela sentencie Drummond.Era o culpado.Sempre a poesia,os lábios,as letras ensaiadas...
Afinal,de que outra maneira explicar tamanha familiaridade?Como se olhasse nos olhos dele desde o ínicio dos tempos,como se nele existissem todas as respostas às perguntas que sequer pensara em fazer.
Como explicar a eternidade do abraço,toda a vida em um segundo,todo o mistério de si mesma abrigado ali,naquele corpo?
Certamente não o conhecia.Era mais,muito mais do que isto.Mais do que conhecendo sentia como se o estivesse recordando.Recordando o modo de pender a cabeça para o lado,o riso alto e incontido,do modo de contraria-la sem qualquer argumento decente,dos olhos baixos quando aborrecidos.Relembrando o cheiro do abraço,da nuca,da segurança do colo em uma cama estreita.
Como não reconhecer o tato,o cinismo na voz,o contorno suave do rosto,a sinceridade do sorriso?
E o encontro?Até mesmo ele,quando veio,chegou carregado de conhecimento.Muito,muito antes dele se inclinar ela já sabia o que viria pela frente,e talvez por isto e por nada mais tenha se permitido pular todas as etapas estipuladas por ela mesma,afinal ele já as tinha ultrapassado antes.
Porque o passado,o sempre e o futuro estavam neles misturados.Como se os dezoitos anos de sua vida até aqui fossem apenas instantes que ele passou fora,atrasado.Como se todas as conversas,dizessem,no íntimo:eu nasci,cresci e vivi,mas não se preocupe pois vou te contar os detalhes de quase duas décadas que passaste longe.O que veio antes,muito antes de nós.
Como se o [re]conhecesse há tempos,tempo demais para determinar quando.

Incabível.

Eu posso esquecer de mim mesma tentando ser todas as outras,posso sentir os (im)pulsos cada vez mais latejantes e insistentes,posso falar de banalidades apenas para que as palavras não escorram pelo canto da boca,confessas.
Posso me persuadir de que toda essa urgência em te seguir,alcançar teus passos,toda essa vontade do teu toque-vontade que estremece o corpo,preenche a alma,que me acelera a respiração-eu inventei.
Inventei o corpo dolorido da tua falta,o desejo úmido,essa paixão que rejeita limites.Inventei essa memória desavisada sussurrando teu nome,lendo sua poesia e dilacerando as minhas letras.
Inventei o avesso dos ponteiros,as dobras da pele respingando desejo.O cheiro que tinha a própria pele.
Tento me perduadir e falho;sempre falho.Esbarro na cumplicidade dos nossos corpos e me convenço ainda mais.Me convenço que preciso da violência das tuas vontades,do ímpeto de conhecer cada detalhe,do gosto do beijo,da agilidade das tuas mãos sempre indiscretas.
Porque embora eu ainda guarde nas pontas dos dedos a textura da tua pele,os timbres que ainda vibram,a sofreguidão dos nossos peitos,embora eu exista além de mim em você aqui e lá e em qualquer lugar,preciso que vás.Esse corpo pequeno já não pode mais te conter.Porque,meu bem,eu preciso voltar a caber dentro de mim.

"Eu, que vivo de lado, sou à esquerda de quem entra. E estremece em mim o mundo".

(Clarice Lispector).

Ao vento

Há um tempo,sim,venho a viver com esta estranha mania de acumular-nos.Acumulo os dias,as horas sempre tão ingratas,os gestos econômicos,indiferença.

No final você verá que apenas as coisas mais leves o vento não levou.O carinho na hora precisa,as palavras na madrugada,o olhar melancólico, encontro, o perfume,os lençóis da cama.

Creio que tu sejas o próprio vento.Sempre a namorar o tempo,controlando-o.Vento que sussurra e acaricia.Vento-ventania a descabelar-me.

Vai passar,tu sabes que vai passar.Vai passar como vento que é.Fechará a porta amistosamente,limpará as superfícies e produzirá ranhuras e frestas.

Virá então essa dor sem pouso.Começarei a me despersonalizar.Repetirei teus versos e teus gostos apenas para te sentir aqui,mais perto.Exercitarei a falta de domínio.Mudarei os horários apenas para estar livre para surpresas.Uma ligação,uma carta,um olhar,qualquer coisa que não queira dizer nada. Vou acender o fogão e preparar a janta,apenas para manter o corpo funcionando e esperar por algo que não seja você.Me movimentarei com um corpo que não me pertence.

Eu choro às vezes,sabe?Rirás disso certamente,mas eu choro.Acho que choro todos os dias.Mas,de vez em quando, eu choro assim como hoje.Choro para me transbordar,esvaziar-me um pouco de você. Choro de sacudir o corpo, de constranger a alma,de soluçar,de matar-me de angústia.Choro porque é dor demais,raiva demais.Amor demais.
Choro porque tudo existe,e ainda sim não existe nada lá fora,nada,nada!Choro porque o mundo é tão grande e eu sou tão pequena.Choro abraçando almofadas e rangendo dentes.Choro porque tenho um medo danado porque tenho uma coragem tremenda.Choro enquanto penso que todas as atitudes devem ser tomadas.Choro porque não posso.Choro porque mesmo não tendo para onde ir tenho cada passo programado.

Choro simplesmente,porque há espera sem esperança.

Ainda assim esperarei.Há sempre um impulso,este cruel impulso vital que impede que tudo dure, lhe forçando a viver,nos empurrando para o parapeito da vida.

Virá os dias,esperarei você de um outro modo.Este quando finjo que não espero.Me faço desperbebida,me ignoro,me nigligencio.Finjo que sou,que não sou.Finjo que amo,que não amo.Sou farsante,lembra?

Esperarei na soleira da porta pelo seu retorno.Esperarei porque você é vento.Sei que é.Passará sorrateiro e gentil na curva da esquina.Sem caminhos.Apagará meus cigarros e encherá meus pulmões de novos ares.

Talvez me traga novas cores,eu que sou tão monocromática...Quero mesmo é seguir tua rota!Pudera eu seguir teus [des]caminhos,enlaçar teus pés ligeiros,sair do eixo com teus movimentos e de tanto sentir-te em todas as beiradas do meu corpo poder tocar-te,finalmente.Um segundo bastaria pela espera de anos.

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Este é o último post do "Furtando Faces".Agradeço a todos os visitantes fiéis e seus comentários.Abandonei a escrita,talvez algo importante me faça tocá-la novamente. Não se preocupem,continuarei acompanhando todos os blogs.

"É mais fácil sentir pousar o ouvido nas nuvens

E sentir passar as estrelas

do quê prendê-lo à terra e alcançar o rumor dos teus passos ".

(Cecília Meireles)